Aceast eveniment este similar cu momentul in care Emil Constantinescu a dat drept de survol avioanelor americane in timpul bombardamentelor din Serbia, si il va costa cam tot atat si pe el si pe PDL incat daca PDL nu rectifica situatia de urgenta si nu face un damage controll in urmatoarele 2-3 zile tot ce au construit se poate narui cu o foarte mare viteza.

Daca pana acum Basescu era in antiteza cu hotii si pungasii din parlament in viziunea populara, din cauza acestui episod in care s-a pozitionat invers va fi bagat in aceeasi oala cu restul.

Speram ca USL nu sunt suficient de inteligenti incat sa faca uz de situatie.

-Lasa nea Mitica ca nu-i chiar asa, era si rau.

-Era ma si rau, da’ n’am zis? Da parca si raul asta avea rostul’ lui.

-In loc sa zici merci ca ne-au scos din glod faci pei Gica contra , dao’n Pizda ma-sii di treaba…

-Da n’am zis ma…. Duaaaamne… ba nu zic rau di ei, adica da ma Grigore, is painea lui Dumnezau, da nici noi sa stam asa ca chizdili , Doamne iarta-ma… ne-am pleostit di tat pe cuva…

-Bai nea Mitica (i-o taie Grigore evident abtiguit de la sticla de tamaioasa care trona in mijocul mesii) cati ani ai matale?

-Bai, nu, ca tu iar ma intelegi gresit.

-Iti zic eu! O sutaaaaa…. Trei zeeeeci…

-Trei zeci si…

-Si cinci! O suta treizeci si cinci! Pai cand Pastili ma-sii prindeai matali 80 inainte sa vina ei? Prindei pi chizda Marioarii iti spun eu

-Hai ca te-ai imbatat, eu plec acasa…

-Da mei EU m-am imbatat…pff

O lua agale pe straduta luminata si imediat facu dreapta pe strada unde nu erau lumini. Asa ii placea lui. Tot satul au vrut sa-l faca luminat. Satul asta era de 800 de ani acolo, aveau hrisoavele si hirtoagele alea vechi, le pusesera la muzeul din sat in vid si restaurate de parca erau scrise ieri. Ce cacat de hrisov arata ca si cum e scris ieri? Trebuia sa le lase cum erau ele, asa galbene si mototolite cum le stiau toti de mici.

Satul asta are 800 de ani, s-a cumparat cu sange si cu sabia. Neam de razasi… ce-a ajuns neamul de razasi. Niste plante cutotii. Cand a venit primaru’ cu planul si a pus holograma pe sat era sa dea in plans… Satul ala nu avea lumini decat pe strada principala, in rest nic! Si au vrut sa faca de parca nici nu mai era noapte. Noroc de el ca s-a sculat cu pumnul in sus: Satul asta asa ramane! Nu pune nimeni o luminita pe strada in plus! Pana la urma au pus tot satul, numa 2-3 stradute nu, ca cica conservarea imaginii satului traditional.  Pai asa l-au mai conservat ca…

-Ci vrei javra!? Zibera deodata la mogaldeata din spatele lui.

-Sara buna domnuli Dunitru, ma scuzati ca v-am spariet

-Ai spariet-o pi ma-ta! Ci ti tot tzai dupa mini?

De cand plecase de la bar venea dupa el mogaldeata, il mai vazuse pe asta de cateva ori, l-au schimbat de cand il cotonogise pe cel dinainte. Uita asa te urmareau cu diverse scuze: Ca esti beat si daca se intampla ceva… si veneau de la bar dupa tine pana acasa. Daca mai cadeai intr-un sant-ca asa-i omu cand ii bat mai cade in sant si doarme, pac sarea pe tine, si te trezeai a doua zi in pat si schimbat, si spalat . Da lasa bai omu sa doarma in sant, ce tot ne faceti voi reguli!?

-Mars inapoi!

-Hai domnuli Dunitru… stiti ca asta e datoria mea…

-Ftutz datoria’n pomana….

Au ajuns pe planeta noastra de undeva de departe dintr-o alta galaxie. Si toate teoriile care erau inainte cu extraterestrii nu au fost adevarate. Practic ei sunt un fel de insecti-roboti. Adica ei nu au nevoie de prea multe sa supravietuiasca. Si la ei nu se multiplica ca la noi barbat cu femeie- la ei au ca stupii matca. Aia ii fata pe toti. Si cand nu mai sunt de folos ii adduce inapoi si ii topeste. Ii face materie prima pentru altii mai noi si mai buni. Ca cica –zicea Zamfir-nu se pot apgarda astia, adica asa ramane cum i-a fatat masa. Adica ei nu invata, nu merg la scoala nu nimic. Cum iese din fofoloanca de la ma-sa ii trimite unde au treaba, si cand nu mai au treaba pac! Ca brichetele alea chinezesti care veneau odata… Si chinejii stau acuma cu chicioarili’n sus si haladuiesc astia pentru ei. Si tot ce iau: iau mancare. Iau un soi barabule si un soi de sfecla de zahar si le ajunge. Le duc la matca lor sa manance sau dracu stie ce fac cu ele. Ei le-au adus aici si pentru 1 hectar de pamant sa-si puna ei iti lucreaza 10. S’apai care nu or avut pamant, or cumparat de la altii numa pamantu de-un metru de deasupra si s-or facut plantatii pe mare, prin munti, peste tat. Ptiu bata-i pustia daca ar fi stiut al batran ce bazdaganii ii muncesc lui pamantu’…. Ehee de-ar fi trait ce lopeti pe schinare le-ar mai fi tras.

-Cum te cheama bai uratule?

-Nu ma chiama, da nea zamfir imi zici Pologhea.

-Pologheahahaha…. Ci numi t-o dat…. Si cat mai ai pana ti chiama inapoi (nu vrea sa zica cuvantul ala urat)?

-Cam trii ani.

-Tri …

Asa ii invatasera pe toti sa vorbeasca in accentul locului ca sa se integreze mai bine. La inceput s-au oferit zece miii pentru comuna asta, ca aveau pamat mult dar a zis popa ca e prea mare panarama si au ramas numa la 300. La pamant lucreaza alte lighioane. Aia de-i trag copchii de coada si-i fac sa urle de durere. La inceput le era mila oamenilor, chiar aia care erau repartizat aici care au fost in plus din aia zece mii i-au zapacit pe loc. Vine ala mai mare si le rupe gaturile ca la gaini. Boceau fimeile ceva ce nu s-a vazut, noi am crezut ca-i trimite in alta parte ca cine stie… nimic! Nu mai sunt de folos: gatu jios! Ptiu feri Doamne ce lighioane.

-Auzi ba Poloboc… da tu nu vrei sa stai mai mult de atata?

-Pologhea, da matali poti sa-ni zaci cum vrai. Eu nu vreu nimic. Noi nu vrem nimic.

-Ce drac de rost aveti si voi sa mor daca stiu… HOP! (s-a impiedicat si s-a dus de-a berbeleacu cam 2 metri in fata) Mortii mamilor Dumnezeilor…. PLEACA MA DE-AICI!

Mogaldata era deja langa el si il scana. Se julise oleaca dar chiar nu avea chef sa fie vindecat, vrea si el macar de data asta sa stea belit, ce problema avea ala, da nu mai are voie omu sa se juleasca?

De la atata taraboi iesise femeia afara, cu mainile in soldurile pline si cu o privire amuzata pe fata. O tanara blonda cu sani mici si ochi luminosi, cu naframa pe cap, in costum traditional.

-Ioi…. MITI! Hai treci in casa ca iar te-ai imbatat si faci taraboi. Nu stiu cati ficati o sa trebuiasca sa-ti schimbe astia, hai mai repede.

Se ridica si ii dadu un sut lui Poloboc, fugi repede la ea luand-o pe sus din pragul usii si se napusti in dormitor in tipetele de protest ale femeii .

Si apoi se lasa linistea peste sat. Asa cum era el, inconjurat cu paduri si peisaje ca in basme, luminat 80% , satul parea exact cum si-ar fi imaginat cineva citind o poveste de iarna.

Era parca bine si totusi parca era altfel inainte…

E singura persoana care scrie cu sufletul si cu mintea treaza din cat am gasit eu prin tot internetul asta nemarginit. As vrea sa o intalnesc si sa-i sarut mana. E un fel de Parintele Cleopa al presei romanesti pentru mine: mica, ascunsa, cuminte dar cu o putere atat de mare incat daca ar folosi-o ar darama patriarhul.

Sta cuminte langa Raku si pustnicul Proclu in panteonul meu personal.

Problema esentiala cred ca ar fi necunoasterea si nevoia de clarificare care se impune. Chestia e ca cei care stiu cate ceva sunt foarte putini. Una e realitatea la nivelul muncitorului si alta e la nivelul real deoarece a fost o perioada in care informatia era asa de trunchiata si bestelita la nivelul presei incat oamenii traiau cu certa convingere ca toata presa ii minte. Cum putea cineva sa mai creada ca “o ducem bine”cand singurele lucruri pe care le gasea de cumparat erau o larga varietate de otet, ghiare de gaini si ustensile.

Tata mergea in delegatii prin tara. Odata a stat la Slatina cam o luna. Dupa 2 zile de mancat conserve l-au trimes pe unul din ei acasa sa cumpere de mancare ca mureau de foame acolo. Au adus de acasa doi tuhali de barabule, slanina, branza, si pastrama de oaie. La Slatina erau cartofii cat nuca, atat se gasea in comertul socialist, cand a coborat ala din tren cu cartofi de 2 kile bucata mergea lumea dupa el pe strada sa ii cumpere.

Si cand ii auzi pe astia cu Ceausescu a platit datoria externa. Da ma, a platit dar cu ce pret? Ne-a dat inapoi ca natie cu 20 de ani comparativ cu celelalte tari. Si am patit ca magarul lui Sarghi, care a inceput sa il hraneasca cu din ce in ce mai putina mancare si exact in momentul in care a reusit sa-l invete sa nu mai manance nimic a murit.

Ce se intampla de fapt? Fiecare dadea rapoarte false si umflate. De exemplu se dadea raportul la barabule. Se faceau 5 tone, raportau 8, Pentru noi erau suficiente 4tone, deci 4 le trimiteau la export. Si ramaneam cu o tona pentru populatie.  Si chestia a fost ca aia care minteau mai tare erau promovati ca depaseau planul, cei cinstiti care raportau cum trebuie erau alungati. Si uite asa a ramas incetatenita chestia asta cu cincinalul si realizarile pe hartie pana s-a dus dracu tot.

Toata lumea mintea, toti absolut minteau. La scoala stiam ce sa spunem, cu zambetul pe buze i fata partidului si alte alea. Nu credem nimic, aveam 9 ani la revolutie, nu credeam nimic din cele ce se spuneau. Eu la 8-9 ani eram constient ca sunt mintit constant de invatatoare, invatatoarea era constienta ca noi stiam si totusi se dadea inainte cu programul.

Si totusi s-au facut multe, si totusi a fost bine, si a fost rau. Si problema e ca romanii in general snt suspiciosi si echilibrati in digerarea invormatiilor, iar felul lor de a fi ii indeamna in a fi suspiciosi in ceea ce priveste demonizarea comunismului. De aceea pana azi sunt avizi de informatii cu privire la fostul regim si incep sa il vada  si prin alte prisme.

De exemplu putin stiu ca Ceausescu, la ultimul congres a pus problema tratatului Ribentrop-Molotov si anularea lui. Nici nu e nevoie sa le mai spuneti, cine stie ce alt fel de teorii conspirationiste or sa ma iasa.

E istoria noastra recenta, noi o stim prea putin, si asta ne racaie pe suflet, mai ales ca unii din noi am mai si trait-o.

La un moment dat ii zic lui asta sa opreasca sa vad si eu ce se intampla in jur (sa fumez o tigare de fapt). Cum s-a oprit el era o curba si lastaris de asta pe marginea drumului. Era o fantana acolo si asta se duce sa ia apa. Ma suna cineva (de obicei cand ma suna cineva pe mobil in momentul in care termin conversatia ma trezesc la vo 20 de km distanta de unde am inceput conversatia de nici nu stiu unde sunt) si o iau la pas inainte. Cand termin de vorbit observ ca ma aflu in fata unei prezente feminine extrem de numeroase pentru un drum european. Deci femei cu fuste scurte, decoltee generoase, mai fara dinti, in fine. Eu fiind absorbit de convorbire nu le observasem, daca era un caine probabil ma musca asa de aproape trecusem de ele. In fine, in momentul in care eu ma intrebam unde dracu am ajuns si faceam legatura vis-a-vis cu grupul de 7 femei apare un logan de politie, 2 dube de jandarmi si o masina albastra cu girofar care opresc.

Se deschid dubele si ies niste jandarmi echipati care o iau care-ncotro. Eu eram destul de departe, sa zic la 40 de metri de prima masina, da ca sa ajung la locul unde oprise asta masina trebuia sa trec pe langa ei. Si, cu nonsalanta care ma caracterizeaza o iau inapoi. Cand trec vad ca ma filmeaza unu cum trec pe acolo si ma uitam ce fac ei. Fetele se indreptau spre masini cand am trecut prin dreptul ultimei masini, aia albastra.

-Ba! ia stai asia! Se aude din masina.

Nu am bagat in seama si am mers mai departe. Aud in spate cum alearga unu, ma opresc si ma intorc sa vad cine dracu fuge ca sa nu-mi futa vreuna pe NV ca eu is patit. Unu in civil tocmai se oprea din fuga in spatele meu.

-Am zis STAI! zice el catra mine

-Cu ce ocazie? intreb eu facand pe prostu. Ma cunoasteti de undeva?

-Te faci ca nu auzu sau ce? Da buletinul.

Si aici m-am enervat eu si am inceput sa ridic tonul:

-Dumneavoastra sunteti de la Politie?

-Pai ce crezi? (mai cheama pe unul din spate) Buletinul am zis!

-In primul rand eu nu sunt “bai” daca mi te adresezi mie mi te adresezi cu Domnule. In al doilea rand cand mi te adresezi folosesti pluralul de politete, deoarece nu ne cunoastem. In al treilea rand trebuie sa faceti dovada ca sunteti de la politie deoarece nu sunteti in uniforma si eu nu arat la oricine ma intreaba buletinul. Legitimatia dumneavoastra va rog! (aicisa eu vorbeam asa de tare ca aia se oprisera din imbarcat curve si se holbau la noi sa vada ce se intampla.

Acuma ei aveau un zambet in coltul gurii si se uitau cam confuz unul la altul. Eventual, triumfator imi prezinta legitimatia cu o scarba de aia de parca manca broaste.  Eu ma uit, scot pizul si o hartie si scriu numele si gradul. Asta l-a cam incruntat. Ii dau buletinul.

-Ce faceti aici?

I-am explicat ce faceam in zona, m-au scris si ei pe o foaie si pe urma zice:

-Bine poti sa pleci.

-Bine zic, ma intorc si dau sa plec. Deodata insa ma strabate un gand si ma intorc dupa vreo 5 pasi. Nu va suparati dar cu doamnele ce aveti?

-Pai nu e evident?

-Pentru prostitutie domle ce dracu… zice unu in uniforma de data asta.

-Si cum dovediti in instanta ca sunt prostituate? Au chitante? Aveti martori? Au recunoscut ele? Nu recunoasteti nimic doamnelor, nu au nici un fel de dovada valida sa va puna sub arestare! Nu semnati nimic, nu declarati nimic, sunteti cetatene ale acestei tari si aveti drepturi!

Hilarity ensued spre surpriza mea.

“doamnelor” radea unu, “cetatene” zambea un politai in barba, “drepturi” bombanea o femeie cu sani generosi.

-Du-te domle de aici.

-Ba tu n-ai treaba.

-Hahaha uite ba avocatu poporului! hahahaha.

Insa una mica,  blonda cu parul scurt, cu o rochita inflorata, care tremura si parea sa dea in plans s-a oprit si a inceput sa repete aproximativ ceea ce am spus eu. Daca a inceput ea au inceput si celelalte si s-a creat oarece busculada si au iesit alea care erau inmbarcate deja si au inceput cu acelasi refren. S-au bagat jandarmii in ele si cam in 10 secunde le-au ingramadit acolo dupa care au plecat nu inainte ca un politai batran sa se uite la mine dezamagit batand obrazul in semn ca eu sunt nesimtit. Au plecat in tromba si eu m-am urcat in masina revoltat.

Ceea ce sper eu este ca la sectie nu au reusit sa faca absolut nimic si ca nu au semnat, nu au declarat, nu au recunoscut nimic. Si sa incerce Politia sa le trimita in instanta si sa dovedeasca ceva.

Dati-va seama ce fel de portita se deschide aici: ei ar avea dreptul sa aresteze orice femeie pemotiv ca e imbracata indecent, ca sta singura pe drum, ca asa li se  pare lor sau ca asa vor ei.

Daca o ardem legal pai hai…

Sa va povestesc ca caum era pe vremea mea:

-Baaaaaa! A luat bataie costica de la jegosii din carter! Hai sa-i rupem!

Eu cu colegii de pahar din crasma cea mica ne uitam la asta de parca ar fi intrat Mickey Mouse pe usa si dam din cap ca mosnegii.

-Mare bou Costicla asta… Da ce-o facut?

-Hai bai muistilor am vorbit cu Tarzan si cu Grasu, vin in 2 minute.

Colegul meu principal se intoarce la mine, ridica din sprancene cu un ranjet si da peste cap ce a mai ramas din votca si stange cu berea. Eu bag tigarea inapoi si dau cu piciorul in scaunul colegului din fata care arata semne de nervozitate.

-Hai…

La noi era si o ierarhie, adica nu te luai la omor cu altii fara aprobarea astora mai batrani. Ii tin minte ca ieri pe toti. Unul a intrat cu securea in bar si i-a evacuat pe toti ca nu putea sa doarma. Unu i-a rupt bara din fata a unei dacii cu mainile goale din cauza ca l-a accidentat usor. Unu s-a imbatat si a luat pe fuga toti oamenii de pe strada cu o ranga.. deci nu ne era greata sa ii avem alaturi de noi.

In seara aia nu am batut pe nimeni totusi, aia pe care ii cautam nu i-am gasit si baietii ailalti din cartier ne stiau si erau foarte relaxati. Totul s-a terminat cu o betie crunta pe bordura.

Da vreau sa zic ca intentia era foarte serioasa.

Aici or sa sara aia cu cainii care sunt pe strazi si ii sperie, ca pe mine nu m-a muscat niciunul si alte chestiuni relevante din perspectiva toapelor si fatalailor. Am fost muscat de cateva ori, niciodata de vagabonzi (desi am fost foarte aproape de a fi) si speriat de haite de caini de cateva ori foarte zdravan.

Nu e vorba de asta, e vorba de cu totul altceva, e vorba de cainele dadaca, cainele ala pe care il lasi sa pazeasca copii de 4 ani lasati singuri acasa si care stie instinctiv sa aiba grija de ala mic. Cainele ala de pe strada care cand vede un om plangand pe marginea drumului se apropie sa vada ce are instinctiv, se aseaza langa el sau il impinge cu botul sa il consoleze. Si invers.

Si ce are cainele de tre sa intre in rai? 2 lucruri smerenia si iubirea. Pe astea le are. Cel ce nu a fost iubit niciodata de un caine nu stie ce e aia, nu poate conceptualiza felul asta de devotament existent doar aici.

Nu ca si pisica…. GURA! eu am si pisica, da ala e cu totul alta poveste.

Si considerati chestia asta: cainii au fost acolo de asa de mult timp incat psihologic omul a devenit dependent de el.

Dupa clasa a 5-a a venit dezastrul din a 6-a unde deabea am trecut la matematica si cateva obiecte. La mine in catalog mediile erau ciudate… Romana 9 Matematica 5 Biologie 10 Istorie 5 Engleza 10 cam asa ceva. Eu invatam doar ceea ce imi parea interesant (de fapt invatam doar ceea ce profesorii stiau sa predea).

Si iata-ma in clasa a 7-a.. trimestrul 1… trimestrul 2… 7 situatii de corigenta (bai cu j sau cu g?) 4 si 5 sau 5 si 4… ce dreq fac? Participasem la olimpiada de istorie insa. Trecusem pe clasa si pe soala. In trimestrul 2 parca mergem la aia pe oras. Cad niste subiecte foarte interesante despre care citisem vo 6 carti. Scriu vo 10 pagini, 2 aratand traderoutes si cum au afectat ele politica din perioada aceea, chestiuni militare, controverse istorice si opinii pe mai multe parti precum si opinia proprie vis a vis de niste chestii pe care nu vi le explic acuma.

Iau nota mare.

Profesoara mea cand a vazut lucrarea cu scrisul meu si notata cu 10 a crezut initial ca am luat 7 si era bucuroasa. Dupaia l-a vazut pe ala cum plimba lucrarea si le arata astorlalti ca de unde dracu am luat eu ideile astea si s-a apucat sa o citeasca. A ramas praf, si si-a dat seama ca ceva nu era in regula, ea nu predase niciodata cam 50% din ce am scris eu acolo. A! si eu nu mergeam la meditatii, ca facea sa pregateasca lotul olimpic.

Vine si ma intreaba: Mai baiete! Ai copiat? Nu doamna… Mai zi drept, mie nu-i faci glume de astea ! Nu doamna, daca era sa copii verificati cu manualele. Bine te las la judetene (deci ea trebuia sa ma lase !)  Da vii la meditatii.

Am fost o data la meditatii… nu aveam eu timp de astea.

Restul profesorilor ma futeau left right and center, in afara de engleza si biologie. La engleza eu duceam conversatii aia se chinuiau sa pronunte the, la biologie stiam toat manualul din primul trimestru. l-am citit si tinut minte. Odata a intarziat si eu le explicam despre ce o sa se predea azi, cand a venit profesoara astia o completau. Nu s-a tinut olimpiada ca sigur luam ceva de acolo.

Si merg la chiatra (Piatra Neamt) la olimpiada cu autocarul, chestii trestii, se dadeau la mai multe odata. O gramada de tocilari, eu eram ceva deosebit, faceam panarama prin spate, scrim “pula” pe scaune… de astea.

Ajungem acolo, ma catar prin copaci, fur niste gorgoaze. “Haidi bey pula nu fiti chishati! Mergem pe munte sa vedem colibele haiducilor!” astia:  NU!  ”Dati-va in pula mea de fraieri, ce sunteti cacati pe voi?”  O_0

In fine

Eu am avut si o problema prin clasa aia, eu m-am dezvoltat tarziu, eram mic de statura si sfrijit, aveam 1,40 inaltime si aveam probleme de integrare. Pana intr-a 10-a am tot dus-o asa. Intr-a 11-a aveam 1,85 deja si nu am mai avut aceleasi probleme.  Si din cauza asta trebuia sa recuperez pe alte parti, dezvoltand alte sisteme de aparare/afirmare.

Si iata in sala de examen vine comisia, da subiectul: Stefan cel Mare.  I-am spart! Efectiv, i-am distrus.

A venit profa dupa ceva timp, cand eu personal uitasem de olimpiada, si anunta rezultatele. Ala atata, ala atata, aia atata si eu, ultimul: Locul 3 pe Judet, 9:80 ca am scris urat (deci olimpiada de caligrafie). Aplauze! Eu oarecum stanjenit.

Si eu nici macar nu aveam note de trecere la Istorie, trebuia sa raman pe vara, si probabil ramaneam clasa. Apoi rand pe rand, ( ca a venit directorul si a intrebat ce fel de standarde sunt la el in scoala unde locul 3 pe judet ramane corigent?!) am trecut toate materiile cu o nota onorabila. Din 3 a devenit 8 , etc.

Eu acasa nu am spus. Stiau ca am probleme grave, atat. La urmatoatrea ora de dirigentie mama i-a spus lui tata ca “eu nu ma mai duc la sedinte la copchilul asta sa imi crape obrazul de rusine! Data viitoare te duci tu! Tata, ce sa faca, s-a dus.

Si vine acasa si incepe sa zbiere la mama ca e numai vina ei, ca uite copchilu e olimpic la istorie si tu ii distrugi increderea in sine, chestii trestii

-Ba ia vina incoa! de ce nu zici nimic ma? Ma duc ca boul si ma fac mic in spate si imi zice femeia aia domnu, felicitari, copilul dumneavoastra ne-a facut mandri ! Suntem singura scoala cu 4 premianti la olimpiade din judet! Eu credeam ca vorbeste cu ala din spatele meu! Ce n-ai zis?

-Nu am crezut ca e important… am eu altele pe cap.

-… bine tata, las ca rezolvam noi… felicitari.

- Merci.

Dupaia am plecat, discuta cu mama ca maine ma transfera de la scoala aia de imbecili ca distrug pe saracul copchil! Pai ce is nebuni, ieri corigent, azi premiant ce porcarie e asta?

Mama era acuma bulversata complet: sa se bucure? Sa se enerveze? Sa se supere? Sa ce? Au inteles pe urma ce se intamplase dar nici pana azi nu stiu ca era sa raman repetent.

Cel mai frumos a fost la premiere. Urcau pe scena toati tocilarii, toti aia care nu ieseau din casa, si bateau astia agale din palme. Cand m-au anuntat pe mine a fost un urlet continuu care a inceput de la clasa mea, si s-a extins. Am urcat in urale, (CNS era acolo nush daca mai e filmarea) pe scena era directorul vadit emotionat de toata tevatura, primaru zambaret cu daruri si toata lumea ovationa. Astia premiantii au primit ba o carte ba un stilou. Mie mi-a dat un vraf de carti si o plasa cu tot felul de chestii. Dupa mine a urcat locul 2 la istorie, care a fost primita la fel, ca deja exista un precedent. O tin minte. Era o fata superba, decenta si foarte de treaba.

Mandria scolii, aproape repetent… asa am facut eu scoala generala.

Eu pot sa-ti ofer ceea ce iti trebuie si sa te fac invingator.

Ai nevoie de ochelarii cu display interior! Pe afara arata ca niste ochelari normali de vedere, insa in interior sticla devine un ecran care se poate folosi ca si orice calculator.

Ochelarii au o memorie de 20 Gb interna in care se pot stoca peste 300 de carti pe care nu  ai avut timp sa le citesti. Poti adauga si folosi orice fel de format Microsoft Office.  Poti adauga orice fel de informatie, poza, formula, calcul matematic, etc. Si daca tot nu ajunge…. conexiune la internet prin 3G.

Acesti ochelari au fost conceputi de o firma numita Lumus si au fost modificati special pentru mine (custom made) de catre o firma producatoare de microcomponente din Japonia pentru a reduce cat mai mult dimensiunea lor, am adaugat un sistem bluetooth care sa asigure o conexiune wireless intre operator si ochelari. Si un sistem care transmite ochelarilor prin frecventa radio de 2.4 Ghz hopping frequency, sistem care nu poate fi detectat, bruiat sau interceptat nicaieri in lume decat cu echipament militar, imagini in timp real.

Controlul asupra ecranului se face folosind un pix care arata ca un pix normal Bic, acesta functioneaza ca un mouse optic pe suprafata foarte mica, astfel incat miscarile sa fie vizibile doar de la 2 metri distanta.

Am in posesia mea 80 astfel de perechi de ochelari, toate poarta brandul D&G si arata exact ca niste ochelari de vedere ceva mai stilati. Din motive lesne de inteles nu voi atasa poze cu produsul finit, acestea fiind disponibile doar prin mesaj privat.

Pretul este de 1900 de euro la cumparare si 400 de euro inchiriere pentru 4 zile(minim) plus pretul transportului. Asociatii mei sunt in urmatoarele orase: Pitesti, Craiova, Timisoara, Arad, Suceava, Bacau, Galati, Cluj, Deva, Constanta unde pot fi vizitati pentru a demonstra cum se folosesc ochelarii si cat sunt de performanti. Nu primesc comenzi online, trebuie sa dati banii in persoana.

Pentru cei care au idei prea multe, inainte de a vedea ochelarii va trabui sa semnati un non-disclosure agreement pentru a nu folosi informatiile in presa.

Anonimitatea este absoluta!

Vrei sa treci? Asta e sansa ta! Alt tren vine dupa 1 an

Lasa un comentariu si vei fi contactat pe mail.